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Inscrivez-vous pour la White Party Truffaut du 27 Mars à Paris !

21 mar

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En ce premier vrai jour de printemps (où il fait moche evidemment) j’ai reçu un mail tout à fait sympathique de Truffaut. Dont j’ai deja parlé.

La grande enseigne de jardinerie/loisirs créatifs organise un grand événement (pour les parisiennes, malheureusement) pour cette fin mars !

C’est la White Party Truffaut !

RDV le jeudi 27 mars dès 20h au Truffaut Paris Rive Gauche pour cette White Party Truffaut.
C’est evidemment gratuit, il faut juste s’inscrire :)

Au programme :

Ateliers et animations sur inscription :
-Créer une jardinière Fleurie
-Créer une jardinière Aromatique
– Atelier d’art floral : bouquet blanc de printemps
– Atelier Food beauté cosmetic Bio: création d’une crème pour le corps abricot/mangue aux huiles essentielles
– Atelier bougies blanches aux huiles essentielles Bio: 3 déclinaisons – déco pour la maison, flottante pour le jardin et bougie de massage

Ateliers et animations sans inscription :
– Espace BBQ Weber
– Bar à cocktails exotiques Bliss
– Démonstration d’aquascaping en animalerie
– Bar à chignon
– Comptoir à tatouages éphémères

L’adresse de cette soirée Girls Only : Truffaut Paris Rive Gauche, 85 Quai de la Gare, 75013 Paris (metro ligne 6 Quai de la Gare) – la White Party se déroulera de 20h à 23h.

Inscriptions sur : http://truffaut-invitation.com/

D’ailleurs j’en profite pour vous rappeler que l’opération « une jonquille pour Curie », court encore jusqu’à dimanche en magasin.
Vous pouvez retrouver le résumé de l’opération ici : http://t.co/WRyffyEChk

G

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Putain d’amour avec du « Adopte Un Boulet » dedans ! – En voilà un cadeau de St Valentin intéressant.

11 fév

Putain d’amour est un livre de poche (au format un peu plus grand qu’à l’usuel d’ailleurs) qui réunit 30 plumes, des blogueurs (Le Crew des Haterz, Le Gorafi, Aucun Lien, Ol’Kainry), des chanteurs (Oxmo Puccino, Sexy Sushi), des auteurs de Bref, des journalistes (Christophe Conte, Maïa Mazaurette), des designers (Tashi Bharucha, Pablo Cots) sur ce curieux thème :
« Mais putain c’est quoi l’amour de nos jours ? »

Putain d'Amour Poupimali

Je vous avoue direct que je n’en sais franchement rien.
En revanche, les histoires d’amours foireuses et les plans pourris, ça j’en connais un rayon. « Spécialiste en sites de rencontres et dans les erreurs 2.0 qui s’y trouvent », on pourra lire sur ma tombe.
C’est d’ailleurs  à ce titre que Marie (éditrice de son état) m’a contactée pour participer à ce collectif. Parce que tout simplement ces morceaux de conversations ont su provoqué l’hilarité de son équipe.

Adopte un Boulet est une grande partie de mon histoire bloguesque.
Tout a démarré en 2005 avec les Histoires de Felicia sur MSN (oui oui tu as bien lu). Puis après deux hackages de ce blog, j’ai migré ici. Errant sur les sites de rencontres à la recherche de la perle… Qui me ferait marrer et qui finirait sur ce blog. Aujourd’hui, c’est une jolie reconnaissance que de me retrouver dans ce Putain de bouquin !

Putain d’Amour est un recueil frais, au design unique puisque tout le monde a eu le droit d’y coller son design (vous y retrouverez donc mes phrases tachées de rose) qui rend hommage à l’amour 2.0, celui que l’on trouve sur internet mais aussi celui que l’on vit dans le monde réel.

 

Il coûte la modique somme de moins de 6€ :) un bon moyen de déclarer sa flamme à moindre frais ou tout simplement de passer un bon moment avec un bouquin.
Disponible à la Fnac et sur Amazon !

En plus des 3 histoires qui se trouvent dans le bouquin, je vous rajoute un bonus.

Maintenant vous n’avez plus aucune excuse pour ne pas avoir d’idée de cadeaux !

Adopte un Boulet, le retour…

4 déc

J’ai découvert récemment un nouveau site de rencontres, franchement amusant… Merci ma nouvelle voisine (coeur sur toi). Du coup je me suis inscrite… Et les bonnes habitudes sont revenus au galop…

Aujourd’hui je vous présente MonsieurNianianiania.
La conversation est en anglais mais pour les nuls donc relativement compréhensible.

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EDIT : La Réaction de Jarisch-Herxheimer est une réaction inflammatoire de l’organisme qui apparaît — non systématiquement — en réaction à la guérison spontanée ou à certains traitements médicaux (antibiothérapie à la pénicilline par exemple) ciblant des bactéries spirochètes (responsables par exemple de la syphilis ou de la maladie de Lyme, ou encore de fièvre récurrente à poux)..

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Monsieur je veux avoir toujours raison nianianiania … #LOL

Si je choppe le livreur de La Poste…

31 mar

… clairement je lui mets la misère (et je lui mords un mollet).

Pourquoi autant de violence ? Je m’explique.
Je vis depuis bientôt 2 ans dans un ancien hôtel particulier maintenant transformé un bon immeuble de plein plein d’habitations à prix démesurés mais pas trop (598€ pour 20 m2 au 6ème sans ascenseur, il parait que c’est pas cher…). J’ai donc comme il se doit un code d’immeuble, puis un gardien, puis un interphone. Dans ma tour doré mais pas trop, j’ai quand même la chance d’avoir un couple de gardiens adorable et toujours prêt à me rendre service (nourrir la chatte quand vraiment je suis en galère, me monter mes colis et me les déposer chez moi pour pas qu’ils trainent devant ma porte, etc). Croyez moi, je n’oublie jamais les étrennes.
Voici donc le cadre.

Mes ennuis avec la Poste ont débuté en Février pour la réception de ma première LittleBox.
Ne voyant pas mon colis arrivé (il devait m’être livré le 12 du mois), le 17, je décide les contacter pour prendre des nouvelles. En allant sur leur site et donc sur mon profil, je m’aperçois que mon colis a un numéro Colissimo. Il est donc bien parti. En grande autonome que je suis, je file sur le site de La Poste pour voir où est mon colis. Celui-ci m’informe de la livraison effective, 3 jours plutôt. N’étant pas atteinte de schizophrénie et n’ayant pas de colis en vue ni chez moi ni chez mes gardiens, j’avertis le service client de LittleBox, ceux ci me conseillent de me rendre à ma poste avec le numéro (en gros, ma cocotte, on peut rien faire pour toi, t’as qu’à pas vivre dans un immeuble de riches avec des codes)
Je me rends donc à ma poste munie de mon numéro et de fumée sortant de mes oreilles. Armée de mon sourire, je demande à récupérer mon colis et je fais un petit commentaire sur le manque de bordereau de notification.
Ah bah ma pauvre dame, ça arrive... me répond avec nonchalance la postière de l’accueil (OK SUPAIRE).
Elle revient avec un bordereau mais pas mon colis. « Désolée je ne le trouve pas, il ne doit pas être ici » (Des flemmes commencent à sortir de mes narines). Elle regarde sur son ordinateur de retour vers le futur et elle m’annonce avec un air niais : « ah bah c’est normal il est à place de Clichy votre colis » Comment ça « normal » ? Ce n’est même pas mon quartier. « ah bah je sais pas moi » OK tu sais pas mais moi j’ai pas que ça a foutre que de courir après mon colis…
Je passe mes nerfs sur Twitter, j’envoie un mail à LittleBox pour leur expliquer mes mésaventures du jour. Me voila partie vers la fameuse Poste de place de Clichy.
Arrivée là bas, même problème de nonchalance, « ah bah nous on l’a pas votre colis » Ben voyons… Mon colis est passé d’inexistant à existant mais pas là pour redevenir inexistant. « Revenez vers 18h, le temps que le livreur soit passé ». Depuis 3 jours, mon colis se balade donc.
18H10, j’attends pour la troisième fois de la journée : « ah mais madame nous ne l’avons pas, informatiquement on m’informe qu’il est à votre bureau de Poste habituel« . A ma tête, la postière de l’accueil m’informe très aimablement que si je veux je peux déposer un formulaire de réclamation. Honnêtement je n’ai pas envie, j’en ai marre, je veux mon colis et qu’on me laisse tranquille. Je finis par récupérer mon colis, à 19h30… Soit plus de 24h à courir derrière et 3 Postes.

Mars arrive et mon colis de MyLittleBox aussi. Et bien non, rebelote. Trois jours de retard, pas de bordereau et sur le site Colissimo on m’annonce que mon colis est à Clichy. Pas à la Poste de place de Clichy mais bien à Clichy LA VILLE. J’explose littéralement derrière mon écran. Ça attendra deux jours, il parait que j’ai du travail (et il vaut mieux que je me calme).
OH MIRACLE, ma gardienne me donne un bordereau le surlendemain. Étrange cette écriture, ça me rappelle quelque chose. C’est effectivement la même que sur mon dernier colis. OK il récidive. Je finis par récupérer mon colis avec 6 jours de retard (heureusement que je n’attends pas de choses importantes.). Re mail à LittleBox pour me plaindre, cette fois ci. On me répond que c’est peut être de ma faute : je n’ai qu’à mettre mon digicode dans mes coordonnées. BEN VOYONS C’EST MA FAUTE. Qu’à cela ne tienne, je change tout comme il faut.
Je tente également d’appeler le service client de La Poste pour savoir s’il est possible de retrouver mon livreur ou son chef pour faire une réclamation : deux fois en deux mois, ça commence à faire beaucoup (ce que je ne vous raconte pas, c’est que je ne suis pas sa seule « victime » de son non-professionnalisme). Non seulement je n’obtiens aucune réponse constructive, mais en plus je me retrouve avec la « conseillère » la plus désagréable et condescendante qu’il soit : j’ai une réclamation et bien, je n’ai qu’à remplir la feuille de réclamation. je tente de lui expliquer que c’est surtout un probleme de livreur, que j’aimerai pourvoir en parler, essayer d’arranger ce problème. Elle ne veut rien savoir et elle me le fait comprendre, trop tard je m’énerve. La Poste, cette grosse boite, enrayée dans ses rouages et sous-traitant une partie de ses missions, ne propose qu’un vulgaire papier pour se plaindre d’un employé visiblement plus fainéant que consciencieux. Je m’agace, elle s’agace (super productif), nous nous agaçons, à 1345€ la minute, je lui raccroche au nez, je n’ai pas à me faire agresser. Connasse.
Vous pensez que ça s’arrête la ? Trop facile.

J’ai besoin de faire des achats pour mon travail, je fais donc une commande chez Bird On the Wire, le 23. Je remplis bien mon formulaire, je mets mon digicode avec des conseils de livraison (gardienne, interphone, blablabla). Je fais tout bien. Le lendemain je suis informée de l’envoi de mon colis (chic chic chic). Et bien non… Je récupère un bordereau de deuxième présentation (la première on s’en passe, ça doit servir à rien) daté du 27 matin (donc le code et la gardienne, je me peux me les mettre bien profond…) et seulement dispo le 29 à 9h. 48h donc. Je me pointe toute souriante le 29 à 15h pour venir chercher mon colis. « Ah désolée, il n’est pas arrivé encore…
Revenez à 17h30, ça devrait être bon
« . Grgrgrgrgr. Bon ok, je vais me poser en terrasse bouquiner un peu et bosser et je reviendrai.
18h30, Poupi is back.
Et bien Poupi, elle peut aller se faire foutre, son colis apparait soudain à Saint Ouen. Je ris jaune, nerveusement. Le premier qui me propose un bordereau de plainte je le lui fais manger… Devinez quoi ? J’ai le reçu de la dernière fois sur moi… c’est la même écriture.Là j’attends depuis 2 jours que l’on me rappelle pour me dire que mon colis est là… DEUX PUTAIN DE JOURS.
ALORS MAINTENANT C’EST LA GUERRE ENTRE TOI LE GROS ENFOIRE DE LIVREUR ET MOI.

Poupimali pas contente

(si quelqu’un a une meilleure idée que ma main dans sa gueule, je suis preneuse…)

Un petit peu de mauvaise foi…

21 juil

Nathanael34 (38 ans, Paris) : Hi. Nataniel jh 38 mignon proche porte de Vincennes. J’aime le rire la spontanéité la simplicité. On pourrait boire un verre, courrir ds les rues de Paris, sauter ds le 1er train ou avion pour je ne sais ou et rigoler vivre danser! A vous lire.

Avez vous du temps aujourd’hui?

Bonjour Nataniel. En moyenne 24h dans une seule journée. Pourtant vous êtes passé sur ma fiche…

C’est vrai mais je bosse dans la pub et ne peux mettre ma photo. Que je peux vous envoyer. Et je n’atteint les 85… Mais votre sourire m’a touché voyez vous. Donc…

Donc pas de conversation. Pas de photo. Je travaille aussi et j’assume de mettre ma photo.

Oui mais mon agence a Meetic en client majeur. Bref tant pis pour moi c cela?
Je suis du genre a assumer en fait mais la pas possible de faire autrement

Quel dommage… vraiment… J’y aurai presque cru. 

Poupimali : 3 chances sur 4 qu’il est marié. On parie ?

Florilèges des premiers mails 2 : Ne pas reproduire

18 juil

Depuis maintenant 2 mois que je suis sur #mythic, j’ai eu envie de vous filer un conseil  sous le théme : « PITIÉ ARRETEZ D’ENVOYER CES MAILS LA ».

Je m’adresse à toi… Toi qui chasses sur des sites de rencontres, toi qui penses être drôle, toi qui penses que cela n’existe pas… Voici des exemples de messages à ne jamais envoyer. (Et à toi aussi qui les reçoit… arrête de répondre en pensant que c’est peut être un mec bien, un peu d’estime de toi s’il te plait).

MadeEnBoulet (26 ans – Suresnes) : Est ce que tu es riche de plus que tu es belle?
je cherche une femme qui me paye de quoi boire fumer, et qui peut me depanner pour dormir certaines nuits…
non je rigole, peut-on parler un peu?

–> Non on peut pas… L' »humour » vénal on évite. C’est une faute de mauvais gout souvent révélatrice d’une vérité ( = ado pas fini qui vous invitera une fois par an au macdo et qui s’en vantera jusqu’à l’année précédente)

Sourire_num_112 (35 ans – Paris) : Tu es très sexy sur tes photos et très attirante. Je suis très coquin et plutôt direct. Ce qui ne m’empeche d’être courtois. Mais je préfère le dire de suite. Je Recherche ma complice. Ma petite câline coquine.
Bise
Au plaisir de te lire.

–> Parler de courtoisie et attaquer direct sur « coquine » ne présage rien de bon. Annonce t’on à une personne qui s’est cassée la jambe qu’elle ne va pas souffrir ? Non. Celui là à fuir si on veut s’éviter un traitement sympa pour une IST. Il aurait pu me demander directement une photo de ma chatte tant qu’il y était…

D’ailleurs suite à ma réponse un peu sèche sous la forme d’un « Non merci je ne suis pas intéressée par une IST » il m’a répondu par « Et bien. Ca aurait été sympa une réponse. De ta part suis a tes deux questions. Surtout que je suis coquin ok. Mais je sais aussi être agréable et sais me tenir. Surtout que tu es très mignonne. » –> j’insiste : « ça craint ». On peut être libertin et faire preuve de finesse mais pas faire le boulet en deux mails)

BeauMec ( 36 ans – Bretegny sur orge) bj.voue.ete.ravisante.jemeres.fair.votre.connessanse.je.pe.envoie.ma.foto.par.mms.num.06********

—> je ne savais même pas que la fonction télégraphe existait. Je le dis et je le répète : il existe une difference entre faire des fautes d’orthographes et d’inattention et écrire en kikoolol. Le langage brouillé ne donne que l’impression d’une personne brouillée… à éviter donc.

TourEiffel78 (32 ans – Paris) : j’ai l’étiquette de ma chemise qui me gratte le cou depuis tout à l’heure 

—> Sachez, messieurs que nous ne sommes pas obligés de tout nous dire. Surtout dés le premier mail. Impression que cela donne : le gars qui va plus vous parler de lui (et beaucoup) plutot que de s’intéresser (un minimum) à vous. 

INchoube (39 ans – Versailles) : absurde, ne me rate pas a cause de cette phot que je n ai pas voulu mettre par discretion, mais que je me ferai un plaisir de t envoyer. Et alors cete histoire de 185cm, ecoute non, ne te met pas de barrire physique, c est trop absurde de passer a cote de l amour pour une question de taille revee. Reflechis y…

–> Si on inscrit des critères de rencontres (genre grands, yeux clairs, sportif, rouflaquettes) c’est pour une bonne raison… Alors messieurs, je veux bien que pour un critère divergent on tente sa chance mais partez du principe que si la fille a des goûts précis c’est peut être parce qu’elle a l’honnêteté de reconnaître qu’elle a un genre…  Le reste n’est pas votre affaire. Et mesdemoiselles, ne rabaissez pas vos critères sous prétexte que vous ne trouverez jamais… c’est faux.

Pour infos : il n’avait ni photo de profil (que j’exige), faisait 1m69 (si si) et avait 39 ans (soit bien trop agé par rapport à ce que je souhaite)… un peu oui mais toute la longueur… ahem

Poupimali, un homme averti en vaut deux (et ce n’est jamais de trop)

Le successeur de Colonel Reyel est sur #Mythic

27 juin

delav (29 ans, Toulouse) : slt on pe faire connaissance?

Poupi : Non, on ne PeUT pas.

et pourquoi?

Et bien si tu souhaites une réponse : plusieurs choses. L’orthographe, la taille et la situation amoureuse (toujours en couple ?). 
Je suis désolée mais tu n’es pas ce que je recherche sur le site. Je te souhaite néanmoins de trouver ce que tu recherches.
Bonne fin de soirée.

cé vrai je ne ss pas là pour le cul comme toi intéllo

Donc pour me prouver tes éclairs d’intelligence, tu m’agresses. Très réussi.

si tu prends pour agression tan pis, mais en tt cas on est pas là pour faire un test de psycho ou d’orthographe,salle déprime

Tellement ta punchline est belle, je ne sais même plus par où commencer.

si tu déprimes dans ta peau alors cé pas ici tu te mets à juger les gens sur les banalités ou à faire chier. ca se voit que tu es une déprissive de paris. té amoureuse et tu viens sur un site de rencontre pour donner ton cul, cé n’importe koi!

C’est sublime. Comme un texte de Colonel reyel. T’as fini maintenant ? Ou je te laisse ?

Moi je discute normal avec les intélligents célibataires pas ceux ki ont un qlqun et ki viennent ici encore  pour faire chier salle guell

Ah bah non tu n’avais pas fini. N’oublie pas d’éteindre en partant. Merci !

Poupimali bisous avec tout plein du RNB dedans
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