Mouillette ? Vous avez dit Mouillette ?

Salut les pas trop poilus !

Capture

Je suis Mouillette.

Et je suis un beau beau gosse coupé siamois.
Mais franchement je ressemble carrément plus à un Sacré de Birmanie…
Enfin je dis ça, je m’en fous.

photo 2

On dirait pas comme ça mais en vrai je suis un mâle. Ma soi-disant maîtresse a des goûts plus que douteux en matière de nom d’animal sachant en vrac que dans la lignée de ses autres chats, nous avons eu Chtitpépère, Grocha, Zoubine, Caramelle (bon ça encore ca va) et Raoul (comme le cri qui dessaoule #truestory).

Mouillette c’est finalement pas si mal.

Il faut que vous sachiez deux trois trucs sur moi.
Avant d’arriver ici dans le « grand » appart avec balcon, je vivais en famille avec mon frère, mes parents et ma tante à la campagne. A la sauvage. Du coup les autres chats, c’est pas un problème pour moi. La vieille du nouvel appart qui va me servir de colloc, a 11 ans… genre c’est un dinosaure. Je suis sur qu’elle connait même pas les One Croquet Direction. Elle est pas trop chaude à l’idée qu’on devienne pote mais comme je suis supra sympatoche et que j’ai tout compris qu’il fallait imiter les autres chats, elle va s’y faire. Elle est pas méchante, en plus. Elle m’a soufflé dessus, quoi… deux trois fois et depuis elle me tolère plutôt bien.
De toute façon pour la faire chier, je lui pique tous ses spots de sieste pour y foutre mon odeur. Et mes poils.

Moi qui n’avais jamais connu la litière, j’ai tout de suite compris le grand intérêt de cet objet. Sauf une fois où j’ai du aller faire mes trucs dans un coin de l’appart car l’autre stupide nouvelle maîtresse n’avait pas compris que si elle ferme la litière avec le couvercle à porte battante, je ne suis pas non plus un génie de la physique. Il faut m’expliquer avant de faire ce genre de truc : comment je pouvais savoir qu’il fallait simplement pousser la porte…

Je ne suis pas un chat facile. Je n’aime pas trop les humains alors l’autre qui me cause comme si j’etais un demeuré, je vais la faire poireauter et lui faire croire qu’elle ressemble à Nadine Morano. A moins d’un mètre cinquante je détale comme si j’avais vu Freddy. Tu sais le gars qu’a les griffes et les dents encore plus longues que Nabilla.

Du coup ça l’a bien calmée dans ses envies de câlins à celle-la.

Pour quand même montrer que je suis pas un sauvage, je joue un peu. Genre pour lui faire plaisir

Mais comme faut pas deconner, faut pas qu’elle croit qu’elle va pouvoir me câliner pendant qu’on joue. Alors j’ai une technique :

Une dernière chose, les meufs de la barraque n’ont pas fini de m’entendre. Comme je suis coupé de siamois (mais que j’ai pas la gueule de l’emploi), j’ai quand même une caractéristique bien précise à ma race : je cause. FORT.

Bon allez j’ai des croquettes fraiches qui m’attendent.
TchhRrRrRroouuuuu

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