Je n’aime pas les mariages.

J’avoue, je n’aime pas les mariages. Tous ces sentiments mielleux dégoulinants de partout, les belles mères qui se stressent, les oncles cousins, potes bourrés, la mariée que tu vas croiser dix fois et qui va te dire  » Ca va ? Ca se passe bien ? J’ai rien avalé encore« . Être esclave de son propre jour. Si ce n’est pas complétement inutile, ça.
Quitte à paraitre antipathique au possible, je confesse dans la foulée que je n’aime pas non plus les femmes enceintes. Alors imaginez que ce weekend, c’est le combo qui m’attend.
Tout aussi sympathiques, gentils et accueillants que sont mes hôtes, ils se marient et je trouve ça chiant. Jalouse, moi ? MAIS ÉVIDEMMENT ! Qui n’aimerait pas être le centre du monde durant des mois plus un weekend entier par 300 personnes en même temps, après avoir passé un an à tout planifier du traiteur au coiffeur en passant par le placement des tables, pour que le jour même il y ait trois personnes de plus et un fleuriste avec la gastro.
Seulement si ce n’était que cela…

Maintenant c’est trop tard, je suis coincée et pourtant je n’ai pas envie d’aller à ce mariage. Du coup avec l’aide et la grande imagination de certains, j’ai sélectionné les meilleurs mots d’excuse pour ne pas y assister :

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Laissez moi expliquer pourquoi je n’aime pas les mariages.

Tout d’abord, je ne crois pas au concept du bout de papier qui dit qu’on est lié à la vie, à la mort, dans les joies, dans les peines, dans la santé ou dans je me souviens plus (ca doit être « dans Alzheimer », je crois).
Dans la société actuelle, on consomme du mac do comme du couple. J’exagère mais je ne suis pas si loin. C’est quoi ce besoin de hurler à la face du monde que mon couple c’est le meilleur, le plus fort, le plus beau, celui qui a le plus d’argent pour vous en mettre plein la vue,… ?
Je peux comprendre que certains croient encore à l’amour éternel (l’abus de Disney nuit à la réalité), ou encore aux valeurs du mariage mais le taux de divorce tend à prouver que tant de chichi ne sont pas nécessaires.
J’admire les couples qui durent en se serrant les coudes, en traversant les aléas de la vie (les enfants par exemple), qui composent avec leur indépendance et leur évolution, sans se soucier du bout de papier. Pour moi, c’est ça la vraie valeur de la vie à deux.
Du coup, quand j’accepte une invitation, je le regrette quasi systématiquement à chaque fois (sauf deux fois pour être honnête dont une où je ne pouvais vraiment pas y aller paradoxalement).
Mariez vous, mais faites moins de bruit, on sait tous que personne n’est parfait et que vous couple traversera des vagues boueuses et beaucoup n’y survivront pas. (bouh rabajoise… si si j’assume. Le bonheur ne s’expose pas, il se garde précieusement. On s’en fout de ce qu’en pensent les autres de ce qui finalement, nous rend heureux).

Il faut s’habiller. Pas en habit de dimanche, en habit de mariage.
Et c’est la que rentre en jeu la thématique choisie par les mariés (la mariée).
« Notre thématique c’est vert d’eau avec des oies blanches en souvenir du jour où il m’a demandé la main au square perdou« … Ou encore rose pastel, gris, etc. quand vous avez de la chance…
Moi c’est turquoise.
Voilà, l’enfer commence. Total look ? Pour la discrétion, on repassera.
Par touche, oui. Mais quelles touches ? Boucles d’oreille, collier, bague, chaussures, ceinture, vernis ?
Et après on met quoi avec (les accessoires c’est joli mais on ne peut pas y aller en sous vêtements) ? Le verdict niveau couleur à associer c’est nude, crème, blanc (mais à un mariage, ça ne se fait pas), marron ou noir. Pour moi, cela sera noir avec une robe casual ajustable qui pour être plus chic, sera accessoirisée.
15 jours de perdu dans cette histoire (c’est mesquin je compte).
D’ailleurs ça me fait penser que ma moitié n’as pas résolu son problème de turquoise… je vais lui proposer de mettre du vernis, tiens.

Il faut aller à la mairie (bon, ça, ça passe encore) et à l’église… Parce qu’on va nous faire croire que les mariés sont chastes et vierges ? (elle est enceinte, la mienne pour le coup).
Cette tradition relativement hypocrite (car on le fait pour mémé qui, elle, est croyante) me sidère toujours.
Je suis agnostique, donc je ne rentre pas dans les monuments religieux (sauf dans le cadre touristique et architecturale). J’ai plus de respect pour ceux qui se marient pour eux (comme ils l’entendent, selon leurs gouts – même si discutables, et leurs croyances) que pour ceux qui se marient pour faire plaisir aux autres (on ne va pas vivre tous les jours jusqu’à la fin de nos jours, à 300 il me semble ?).

Il faut manger.
Encore une fois, on est pas obligé de se marier pour inviter plein de gens et se goinfrer durant 3 jours (il y a Noël pour cela).
Pas de bol, je suis au régime stricte (monsieur Weight surveille). Donc le mariage campagnard dans les assiettes ne sera pas pour moi et je doute trouver des haricots verts vapeurs et du blanc de poulet. (au secours)

Il faut être sociable.
RAHHHH le grand mot. Sociable.
Le mariage c’est le contrat tacite entre toi et les mariés, que tu vas te forcer à être heureux, souriant, et sympa durant 48h, même avec l’oncle Francois qui va trop boire et te pincer la fesse, ou avec la tantine Claudine, qui après son troisième verre de muscat, va te tenir des propos racistes (homophobes) à table.
Le social, j’ai toujours aimé ça (j’en ai deux diplômes) mais j’aime être payée pour. Quand on est confronté, toute la journée, aux plaintes, aux états d’âmes, aux clients, aux insatisfaits, et bien, dans le privé, on s’en fout d’être agréable, d’ailleurs on a pas envie d’en parler. Et la tantine Claudine, on a bien envie de la recadrer avec son discours facho.

Il ne faut pas y aller seule.
Parce que sinon passé un certain age (20 ans je dirai, à la louche), vous avez droit à :
Bah alors on a pas de petit copain(ine) ? (ah parce qu’il fallait que je l’invite ? ou mieux non depuis que mon ex m’a refilé un herpès génital, j’ai du mal à trouver – combo du malaise)
Tu verras toi aussi tu trouveras… regards compatissants +++ (relevez la tête et fonction de l’interlocuteur, dites : « j’aimerai en trouver 3 je suis pour la polygamie« )
Alors on change de mec (nana) toutes les semaines. T’as bien raison, profite (toussez et dites heu je suis vierge ou la variante sur l’herpès génital marche aussi)

Il ne faut pas y aller en couple.
Bah alors c’est vous les prochains ? (surement pas, on est trop radins ou oui mais on ne vous a pas invités)
Et le bébé c’est pour quand ? (quand tu nous prêteras ton utérus ? ou prenez un air grave Pierre (Jeanne, votre moitié quoi) est stérile)

Au moins, en y réfléchissant, j’aurai un minimum de satisfaction dans le fait de me forcer à être sympa.

Poupimali, fallait pas l’inviter.